Rattrapage.

Hier, j'ai écrit une note pas belle, limite j'aurais pu ouvrir un skyblog.

Donc pour faire plaisir aux centaines de lecteurs assidus de ce blog, je fais une nouvelle note. Qui va être extraordinairement extraordinaire... comme à l'habitude (oui, donc c'est plus extraordinaire, hein).

(Vous avez remarqué qu'à chaque début de note, je vous fais un lavage de cerveau en louant la formidabilité du blog)
(Vous avez aussi sûrement remarqué que j'invente au moins un mot par note)

(Vraiment vous avez de la chance d'être tombés sur ce blog.)

100 transit scions:

Ma féline domestique commence à devenir très chiante genre très.
Elle me fait sentir que je suis de trop.
Genre, j'arrive dans le salon, elle s'en va direct, la tête haute, le regard en coin, et sans miauler.
Quelle truffe.
(Enfin, quel museau).
Je vous jure, elle se la pète.
Quand elle marche, elle remue du boule. Chais pas pour qui elle se prend.
Elle se laisse même pas caresser, ou alors quand elle a envie d'avoir un rapport normal chat/maitresse, elle se met sur le dos et se tortille les quatre fers en l'air. Non, mais ça va pas, elle sait pas qu'elle peut finir en semelle de chaussure.
Des fois, j'ai envie de la balancer par la fenêtre. Mais non, quand même parce qu'elle fait toujours aussi bien le coup de l'araignée qui saute et qui mord et ça pourra toujours me servir si je me retrouve à la rue après avoir, par exemple, raté mon bac 5 fois. (Je suis supersticieuse à mort, et j'écris cette connerie, je dois être suicidaire)

Ouais, on ira toutes les deux animer les rues d'Arles qui sont des fois franchement mortes, ça fera un peu Rémi sans famille, sauf que ça sera Alex sans drap (et là, ce sera vrai) et le chat araignée, et on finira dans une foire aux monstres.
"Alex sans drap et sans bac et son chat araignée !"

J'ai peur de me planter à l'oral de français.
J'ai demandé à mon frère si c'était une bonne idée que je demande le signe astro du prof, juste pour me rassurer, pour avoir une petite idée de la note.
Bizarrement, il m'a répondu que non, ça ferait soi-disant pas sérieux. Ca l'est pourtant. Imaginez, je tombe sur un Vierge ou un Capricorne, je suis foutue. Tandis que si c'est un Lion ou Verseau, that would be ace, un sourire et c'est bon. Ouais parce que franchement, allez, vous, faire du charme à un Capricorne alors que vous êtes Balance. Vosu allez voir le remballage. ils sont froids et sans coeur les Capricornes. Certains disent que c'est une carapace pour faire genre, mais regardez, Jésus était Capricorne (ascendant Balance), sérieusement, est-ce que vous pensez qu''on aurait pu lui planter des clous dans sa carapace? Quelle bande de poseurs ces Capricornes.

Là, je fais preuve comme diraient des gens soulants, d'un "manque de tact social" (genre) (une balance ascendant balance qui n'a pas de tact, on aura tout vu), tous les Capricornes qui me lisent ne vont plus jamais venir ici, et ça baissera les stats. Non, vraiment, vous êtes chiants les Capricornes.

Bon, pour vous rassurer, je vais vous dire que les Capricornes ne sont pas méchants, mais légèrement taciturnes, travailleurs, et euuh ont une faculté cerataine pour faire les comptes. Cool.

Puis Jésus était Capricorne et ça c'est Cosmo.


Je susi sûre que vous êtes ravis d'être venus ici.
C'est vrai qu'on y apprend des choses formidables.

Chais pas ce que je fais, mais je le fais.

Je suis habillée telle la poseuse de 16 ans qui écoute Maroon 5 et qui a découvert Nightwish grace au Mouv'.
Autrement dit, je porte des converses.
Ouais, bon.

Mon humeur est idéale pour vous infliger une note d'ado déprimée, mais on va s'abstenir.


PJ Harvey est balance et ça c'est chouette.

(Oui, encore une note décousue, sans queue ni tête...en même temps est-ce que vous avez vu un truc qui a une queue et une tête et qui est cousu? Moi non.) (Alors,hein)


Je porte des lunettes avec des diamants. I'm such a whore.

Je suis la reine de la tarte au citron, certains le savent déjà, d'autres le sauront, puis tout le monde, tiens, ma tarte au citron deviendra un big trend, et elle sera en vente partout. (nan, en fait la recette, elle est pas de moi, elle est de Jamie Oliver, mais chuuut)

(N'empêche lui, il a du acheter une pate brisée au petit casino (er...little casino?) tandis que moi, j'en ai fait une de mes mains. Un chef d'oeuvre. Bon ok, ça m'a pris deux heures.)

Je m'arrete là. J'arrive pas à écrire, j'ai mal aux épaules comme pas possible. (La pate brisée à brisé mes épaules, rigolez.)

Au fête c'est ma fait, souhaitez la moi.

Je fais ma cruche

(Ouais, vous avez vu, j'ai fait une catégorie "Crucherie" et comme de par hasard y'a le mot Cruche dans le titre, si c'est pas génial)

La note commençant par une parenthèse, vous pouvez être sûr que cette note sera fantastique (ou Cocastique,ou Spritetique, au choix, c'est comme à Mac Do)(Mais sérieux, fantastique, ça sonne mieux quand même)

Je fais ma cruche, parce que j'écoute des chansons en fonction de la beautitude du chanteur.
Genre, là, c'est Raphaël. Nan, mais faut avouer, il est beau genre trop beau ce mec.
Le blème c'est qu'il est Scorpion.
Donc, quand j'irai à son concert à l'Olympia à la fin de l'année (le temps d'apprendre toutes les chansons par coeur) et qu'il me remarquera grace à ma sublimité et à ma voix harmonieuse, il faudra qu'il y ait coup de foudre tout de suite entre nous deux parce qu'aussi non, moi je me casse s'il est trop chiant.

Non, mais en fait, j'aime bien (vraiment) les chansons de Raphaël.
Non, vraiment elle sont chouettes et tout et tout.

(Chroniques musicales à 1 € sur le bazar, au Stand "Alex et ses amours inexplicables")

Oui, quand j'aime bien quelque chose, ça ne doit pas avoir d'explications. Si ça a une explication, c'est que j'aime pas vraiment. Donc, là, je viens de prouver que j'aime vraiment bien Raphaël.
Fantastique.

Aujourd'hui, il a plu, je n'ai donc pas pu travailler. Enfin, c'est ce que je dis à ma mère.
Pour de vrai, la pluie ça déprime. Etudier le fonctionnement du marché, la concurrence pure et parfaite aussi.

Alors les question du doc 22 page 255 ,du doc 15 page 214 , des docs 20-22-23 page 221, qu'ils aillent se faire cuire un oeuf.
Ainsi que le devoir de bio,de français, les exos de maths et l'anglais, mais ça faut pas le dire.

(Là, j'écoute "Petite annonce" (de Raphaël, pas de l'humouriste pas drôle) et je me force même pas à l' écouter. Si c'est pas chouette.)

Dimanche, je vais aller à Marseille faire un truc interdit, donc je dis pas ce que c'est.
Je raconterai un jour, quand je serai affaiblie, accablée par quelque chose de terrible, d'atroce et d'affreux.
(Ca, c'est pour forcer les gens à revenir)

PS: y'a un fils de Stéphanie ou de Caroline de Monaco qui est trop beau, mais malheusement, il chante pas. C'est triste la vie.

Bank Of Boston Beauty Queen.

Oui, c'est chiant les blogs avec des paroles de chansons, bah moi, j'en mets quand même, parce que franchement, celle-là elle déchire sa mère.

bank of boston beauty queen

i've tried dolls that were guaranteed sixteen or under none were very exciting
sorta like a laugh track or whacking off they’ll get you off but it’s just not the real thing
its been decades since my pit days
but i havent shaken it - i sit there like an idiot
still caught up in the old punk protocol
and dreaming that the teenagers will think that i’m a radical

and i still wait for the bus to come where high school got torn down
still expecting to find true love among the skateboarders hanging out
in back of the bank in my hometown

all this talk and no action’s got me stiff from the tit to the bone
so im living in lala land - but at least im not living at home
same old catcall same old chemicals
same old thrills stealing stockings from the shopping mall
its simple enough to grow the fuck up happy with the rough cut
nobodys in the market for a diamond in the rough but

i still wait for my mom to come and pick me up at holly’s house
10 years after they cashed it in to make a multi-level parking lot for a seven-eleven and burger king

i’ve got cryptographs i’ve got all the phones tapped
i’ve got proof enough it is indisputable
love’s not good enough i want pies and graphs
something that will teach me my arithmetic at last..

better rope the folks in - i’m on the loose again
and getting more ridiculous the more i think i ought to get my mind out of the gutter
(it’s getting dangerous, amanda, god - you’re old enough to be his fucking...)
my own private highway from the cradle to the grave
i save a bundle skipping middle age and saturdays

and i still wait for the cops to come where the station since bunred down
still convinced that they’ll pick me up for all the sins i committed in the back of the banged-up pickup truck

i’ve got autographs, backstage passes and leather jacket back patches up the...
ask me anything i’ve got evidence
single serving saccharine packets dripping black with lipstick kisses

i still wait for the bus to come back where the high school got torn down
still expecting to find true love among the sakteboarders hanging out
in back of the bank in my home-

i’m no pederast it was nice to ask
thank you ,but i’m capable of getting up and getting dressed
love’s not good enough i want photographs
something that will stand the test of...
time and time again
i think ill head downtown again
oh god
i’m thirty
no, i’m ten
i’m seventeen
and a bank of boston beauty queen....

Amanda Palmer-Dresden Dolls

Pour ceux qui comprennent pas l'anglais, ne vous attendez pas à ce que je traduise. Je suis gentille mais pas trop.
Sérieusement, écoutez les Dolls, qui sont ma vie, mon espoir, mon amour, pour ceux qui le savent pas encore.

Le mois d'Avril il est moche

Enfin, plus trop maintenant, parce qu'il y a moins de vent.

Cette note sera comme à l'habitude super marrante et passionnante.
Faudra d'ailleurs qu'un jour, j'écrive une note chiante, pour surprendre le lecteur.

Je suis en vacances. Donc révision. (Ouais, le lien n'est pas évident)

Je devrais avoir environ 20 textes en français à cette heure. J'en trouve que 10. C'est cool.

Ma mère dit que je suis désordonnée. C'est pas vrai. C'est juste que j'ai une grande faculté à perdre les choses.
(Quand, j'étais petite, ma phrase fétiche était: St Antoine de Padoue, faites moi retrouver tout)

Je porte un bracelet grec, gros et grand et il me gêne pour taper.
Mais je l'enlève pas, aussi non j'aurais moins le style de la fille qui pose page 150 de La Redoute.*
(N'allez pas vérifier, j'en suis pas encore à cette page, je crois que je suis à la page 42, j'ai pas encore fini le chapitre des vêtements oranges.)(Pour l'instant, je veux: la robe verte qui est en premiere page, le jean qui est en deuxième page, les mules de Jean-Paul Gauthier (genre je suis riche) (remarquez, elles font que 80€, j'ai déjà fait pire et même pas pour des Gauthier)puis un haut trop d'la bombe de balle(j'hésite entre rose, vert et orange), puis un autre haut trop d'la bombe de balle, puis des babouches, puis une robe orange, puis je crois que c'est tout)

Oui, ça va être dur avec 26 €.


(Ouais, je suis habillée avec un pull gris, une jupe courte en jean et les Birkenstock, trop le style*)

Je vous ai pas encore dit. Je suis la reine des crèpes.
Trop quoi.
Seulement, j'ai foiré la dernière, elle s'est pas étalée comme une crèpe normale quand je l'ai retournée, nan, elle s'est étalée comme une crèpe anormale. Ca m'a attristée. Genre beaucoup.
Donc, moi, j'ai essayé de déplier cette pu**** de crèpe quand même. Et je me suis brulée les doigts. Parce que je voulais qu'elle cuise en même temps. Je suis triste, maintenant. Et j'ai mal au ventre. J'ai mangé une crèpe pas cuite.

C'est interessant, hein?
Bah oui, normal.

Je pense que cette note sera pas longue, parce qu'une grande flemme envahit mon jeune corps d'athlète.
Puis, I have my periods, d'où le fait que cette note est lourde, et que j'ai la fleeeemmme (qui a envahit mon jeune corps d'athlète)

Oui, elle sera pas longue. J'arrête là. Puis j'ai un faux crush virtuel avec quelqu'un qui s'est gentiment dévoué.

Je suis nulle pour les titres.

Je fais une note dans la catégorie Science(s?) comme ça, quand on ira sur ma page, on pensera que je suis une intello.

(Je SUIS intelligente mais on s'en aperçoit pas au premier coup d'oeil)
(Oui, je suis un être profond, qu'il faut apprendre à connaitre.)
(Gnangnangnangnan)

Aujourd'hui, ma vie a basculé dans le camp des vieilles.
C'est la faute à Nivea, la crème des vieilles avant l'âge.
Aujourd'hui, je me suis rendue compte que j'avais une ride sur la partie gauche de mon front.
J'ai paniqué. Je me suis ressaisie.
Je me suis dit: " Alex, chérie, va falloir apprendre à vivre en tant que tel. Il faudra réapprendre à se connaitre pour pouvoir s'apprécier, s'aimer, s'adorer, se vénérer à nouveau (j'ai un coin de ma chambre réservé au culte de moi-même. C'est un grand coin, (genre 90° le coin )(je suis drole aussi)parce que je suis grande d'esprit.)(Non, c'est pas vrai, en fait)

Je me suis faite à l'idée que je ne rêverai jamais plus de Johnny Depp, de Raphael et de Mike Brant, mais que désormais, mon grand fantasme sera Clint Eastwood qui m'emmènera manger chez sa mère. Sa mèèèèèère. Sa meuuuuuur. Ca meurt.

Je sais pas si je l'ai déjà dit, et je vais sûrement décevoir certains d'entre vous (si, je suis sûre qu'il y' a des gens qui me lisent régulièrement et qui ont vraiment dédié un coin de leur maison à ma grande âme) (En passant, je les bénis, tiens), mais j'ai repris le mascara.
Ouaich. Carrément.

Je suis encore trop vulnérable pour pouvoir arrêter complètement. Je ne veux pas passer le cap du patch, ça montrerait que je suis une désespérée du mascara, et ça je veux pas. Oh, non, non, non. NON.
N'empêche, j'ai trouvé l'astuce qui rend les cils plus volumineux, et les yeux plus grands, et ce sans Cosmo. (Ah ouais quand même).Toute seule. En voulant m'arrêter de mascarater. (Ouaich les filles, en fait faut pas partir de la base des cils, parce que ça l'alourdit. Vaut mieux en mettre sur la pointe, et là c'est le regard de tueuse qui tue tout. Alors hein.) (Tant, j'étais la seule cruche qui partait de la base du cil. Go me!)


Je suis contrainte d'arrêter là l'écriture de cette note passionnante.
Je ne vais pas dire les vraies raisons: Clintou m'emmène au Texas voir sa reum.
(Vraie raison: Non, en fait c'est Jim Morisson.) (On s'en fout s'il est mort)